コピー
なんとなく自分の部屋模様替えしてたら去年のカレンダーのままだったから今年のカレンダーに貼り替えてようやく思い出したけどいつの間にか誕生日過ぎてたわ...俺18だったわ...。 18歳になってこれまで以上に責任を問われることが多くなって、自分を庇ってくれる人が周囲から居なくなって悩み事を口にすれば甘えと言われる可能性があるのはほんの少し寂しさを感じる。 もう18年も生きてるけど未だに自分の事も周りの事も全くわかんねえわ。 自分が望んで今の自分になったのか、純粋な善意で行動出来ているか、何のためにこの世に執着し続けるのか、周りに生かされているのか自らが生きようと思って生きているのかすらも分からない。 それに人を好きになるということと尊敬の違いも分からない。 18歳という割には幼稚で頭が悪くて過去の事を引きずったまま成長したような人で、外見は何とか歳相応に取り繕えても中身までは取り繕えないから未だに男性が少し怖くて話しかけられただけで泣きかけ、その上話の趣旨を理解する事が苦手で話が噛み合わない事が多くて常に相手に嫌な思いをさせてるにも関わらず何故自分みたいな面白くなくて何も返すことが出来ない汚物が人の形をしているような物に話しかけてくれて優しくしてくれる人が居るのかすらもよく分からない。 結局俺は馬齢を重ねただけで小学生の頃から少しでも成長できているのか、停滞してるのかそれすらも今の自分は分からない。 生きなければいけない理由を見つける事が出来ずここまで来てしまった感が否めない。 生きなければいけない理由が無いという事は裏を返せば生にこだわる必要は無く、今ここで心臓発作で死んでも、通り魔に殺されても決して後悔の念を抱きながら死にゆくという事は無いだろう。 しかし実行するだけの勇気が無いという俺らしいクソみたいな理由のせいで未だに生き永らえている。 バカで外見も中身もクソで偽善者の自分には生きる価値なんて一銭も無いのに勇気が無くて死​ねない自分がどんな差別主義者より、どんな罪人より、どんな存在よりも、俺は俺が大嫌いだ。 人生は素晴らしいと思える日はおそらく来ないだろう。
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