ひとりごと③

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[990](ﾟдﾟ){……。

10/23 16:10

オークションの客、数人から「急ぎじゃないんで…」とハンドメイド品の追加注文を頼まれてたんだけど、その中の1人が今月末に退会するらしい。

依頼を受けた時は「他にも編むやつあるから、追加分完成まで2.3週間くらいかな…」なんて話してたんだけど、9月は足が痛くて作業がなかなか進まない日も多かったし、
オークションの方もハイペースでどんどん落札されて品が落ちてくるから、そっちも商品補充するために編まなきゃいけなくて…

結局、その退会予定の人からは『ハムスターたわし×3』と『スリッパ×2』を追加で依頼受けてたんだけど、たわし完成は10月になっちゃった(´Д｀;)

…で、スリッパの完成はまだだいぶ先になるから、その人がオークションを退会した後の連絡方法をどうするか…という話になったんだけど、「貴女様のアドレスは携帯に登録してあるんで…アドレス変更する際は教えてくれ」と言われた。

その『貴女様』という言葉にドキッとしてる。怖い…

[理由…]
昔、祖母からもらった手紙に「おまえはお父さんのように死んだ方がいい」と書いてあり、その手紙の中に『貴女は…』という単語があったから。

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[991](ﾟдﾟ){……。

10/24 14:00

『貴女』という言葉で連想したもの…

●「おまえはお父さんのように死んだ方がいい」と書かれた、祖母からの手紙。
　　　↓
実家にいた頃、嫌がらせ男から「早く死んでよ」と夜中によく電話かかってきていた事。

●『貴女』→企業からの採用・不採用通知に書いてあるような、かたくるしい文面・単語。
　　　↓
昔、イジメや孤立による自尊心の低下を引きずってる時にパートに何件か応募したが、立て続けに不採用で、『存在理由』とか「私は誰にも必要とされていない。愛されていない。生きてる意味がない」と考えていた時期の事。

●『貴女』→きじょ→鬼女
　　　↓
3年くらい前、まだ夫が生きている時、よくDVD借りたり、ファミレスに連れて行ってもらったが、それを鬼女に「贅沢だ」とネットでたたかれた事で、
「団子もジュースも贅沢だ…水もタダじゃない、贅沢だ…肉も野菜も贅沢だ…私は水を飲む権利がない…新しいおかずを食べる権利がない…私は残り物しか食べちゃいけないんだ…私はタダ同然の腐りかけの物しか食べちゃいけないんだ…」と、一時期、ごはん普通に食べれなくなって、一緒にごはん食べないとすぐ怒る夫によく怒鳴られていた事。
「ファミレスも贅沢だから、これからは1人で行って下さい。DVDもあなたの分だけ借りて下さい。私の事は気にしなくていいよ」と作り笑いして言ったら、それでまた怒鳴られた時の事。
「私の事は気にしなくていいよ」と言いながら心の中では泣いてるのを見抜かれて、結局、彼の前で泣いちゃった事。

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[992](ﾟдﾟ){……。

10/24 14:02

YouTubeで『日本語映画フル』を検索していたら、『SPEC～結～』と『パズル』とを見つけた。

『パズル』、内容わからないままTOP画とタイトルに惹かれて見てみたんだけど、アレ、山田悠介原作なんだね(´Д｀)

山田悠介原作のやつはおもしろいんだけど、いつもなんとなく、結末が消化不良のイメージ。

そして、やっぱり消化不良(苦笑)

まぁ、スッキリしない終わり方にしといた方が続編を作りやすいんだけど(^^;)

ラスト、血だらけの夏帆ちゃんが体育館で乱舞してるのが、ちょっとツボにはまった。そこだけ繰り返し見たい…(笑)

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[993](ﾟдﾟ){……。

10/26 05:43

午前2時、駅前のドン・キホーテに行ってきた。
買ったのは、『たまご・豆腐・油あげ・カレーのルー・豆乳・トイレットペーパー・ひよこ豆・粉チーズ・お餅・きなこ・炒りゴマ』。

最近、『黒ゴマきなこ牛乳』にハマっているので、すりゴマと牛乳も欲しかったんだけど、ドンキは売り切れだったので、郵便局の帰りに今度はローソン100に行ってきた。
買ったのは、『白菜・バナナ・厚あげ・サンドイッチ・レンジでチンするごはん・牛乳・ミックスベジタブル・冷凍たいやき・かつおふりかけ・つまようじ・スパゲティ・ミートソース・封筒・シャンプー・医療用テープ』。

医療用テープは、湿布を固定するため。
つまようじは、ハンドメイドの材料として購入。

あみぐるみ＋割り箸でアメリカンドッグとイカ焼きの『あみぐるみマグネット』作った事あるんだけど、最近、つまようじを使った『3色団子のあみぐるみマグネット』を開発したもんで…(^^)

帰り道、神社の前に若い男が座ってた。
ホームレスかな？終電に乗り遅れたのかな？
でも、それを見て私が最初に思ったのは『帰る場所がない』だった。

家には自分の居場所がない…
家族には愛されていない…
家には帰りたくない…
または、家族とトラブって衝動的に家を出てしまったが、頼れる友達もいない…

なぜだかわからないけど、そんな風に感じた。
そして、心の中で「私の部屋で良ければ、泊まるかい？」…そう思った。

単に駅前で友達と飲んでて終電に間に合わなかっただけかもしれないのに、なんとなく彼に寂しさを感じたのはなぜ？

帰宅後、ずっとその事を考えてた。

実家にいた頃、祖母に「出ていけ、しんでくれ」と怒鳴られるたびに「本当にしんでやろうか。家出してやろうか」と考えてて、でも、金も、頼れる友達も、1人で生きてくコミュニケーション能力もなくて…
パジャマ姿のまま衝動的に家を飛び出して、行く宛もなく、夜、近所をぶらぶら歩いてた事とか思い出して悲しい気分になった。

5才の頃、父が借金残して自殺したショックで母が一時期私を連れてパチンコ店に出入りしてた時期があって、
それに怒った祖母が家の門にカギかけて、私と母が中に入れなった事があって…

あの時の「どこで夜をあかすか？」って不安な気持ちまで思い出してしまった。

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[994](ﾟдﾟ){……。

10/26 06:07

mixiの婚活コミュに、「プレゼントくれたり、サプライズが好きな心の広い方が希望です」と書いてる人がいた。

なんか、嫌な気分になった。

「それ、“心が広い”って言葉の使い方、間違ってる気がする…
要するに、あなたは金とか物とか貢いでくれる男が好きなんでしょ？
そんなに貢いでほしいなら、水商売でもやってろよ」と思った。

|古順

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