貴女は私、私は貴女

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[1]さく。

2016/10/16 22:36

ブログとかTwitterとか疲れたので、
こちらに日記を書く事にした。

取り敢えず。
産後セックスレスで、SEXが精神安定剤だった
私にとっては致命的で。
どんどん精神的にも身体的にもガタがきて、
精神科に通院中。
そんな屑でビッチな専業主婦。

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[2]さく。

2016/10/16 22:43

早めにベッドに入る事を促されたから、
今日は営み有りかな？って少し期待した。
なんだかんだ、昨日はお昼寝してたし
今日は大寝坊だったしで、体力温存
出来ただろうって。大間違いだった。

SEXしてないと安心出来ない。
愛情も繋がりも感じられない。
首絞められながら絶頂したい。

何もかもつまらない。
●にたくなる。

UA:iPhone

[3]さく。

2016/10/18 00:58

今日は夫が体調崩したみたいで、何回も
「何か変なんだよなぁ」
「何か調子悪いんだよなぁ」
と言われ。本当は心配してあげるのが
普通で、優しい妻なんだろうけど。
今の状態の私じゃ「大丈夫？早く寝なよ」と
言うのが精一杯。
心の中じゃ、あぁ私が精神的にも身体的にも
体調崩したからだ。先週の土日、夫を休ませずに
子供の面倒見てもらってたからだ、とやたら
責められている気持ちになっていて辛かった。

「お前のせいで体調崩したんだよ」
遠回しにそう言われている気がして。
きっと夫はそういうつもりで
言ったんじゃないのに。

何だかすごく悲しい。辛い。寂しい。

UA:iPhone

[4]さく。

2016/10/18 01:07

今日も特に息子に関わってあげる事
出来なかった。
いつの間にか、私の手を引っ張って
玩具を持たせるような事が出来るように
なってたんだね…
「どーど！(どうぞ)」って、
玩具やらコロコロをくれる。

子供はこんなにも成長しているのに。
私は過去の出来事が現実のように
感じるようになって。
息子は可愛いけど、息子と過ごす
時間が苦手だ。
嫌でも自分の幼少期がぶり返す。

UA:iPhone

[5]さく。

2016/10/18 01:19

自傷もODもしてない。
昔みたいに、私だけが辛い！
そう思う事も無くなってた。
過去も笑って話せるようになって、
過去は変えられないしなって
諦めてたはずだった。

なのに何で。
何で子供を育てる側になって、今更
過去がぶり返すの。
私みたいな思いはさせまいと、
躍起になって頑張ってたのに。
結局同じことになってる。

感情的になって手もあげたよ。
時々あまりにも悪戯が酷くて
(命に関わるような事ではない)
怒鳴り散らした事もあるよ。

全部全部、行政の人間に話した。
それで保護されても仕方ないと
思った。
でも返ってきた言葉は、
「つらかったね、誰にも言えずに
困ってたんだよね？だから私達に
連絡くれたんだよね？」
取り敢えず感情をコントロール出来るように
少しずつ体を休めながら少しずつ前に進もう
…だった。

眠たい。

UA:iPhone

[6]さく。

2016/10/19 10:55

つらいつらいつらい
何でこんなに感情の波抑えられないの
一気に爆発する
我慢？どうしたら我慢できるの？
我慢したいよ

あぁどんどん自分の母と自分が
ダブっていく

UA:iPhone

[7]さく。

2016/10/21 13:23

眠たい面倒くさい
掃除洗濯したし、
少しお片づけもしたし
もういっかな。

UA:iPhone

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