貴女は私、私は貴女

家事育児に追われながら、自分の過去にも追われている専業主婦の戯言。

さく。

2016/10/16 22:30
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[1]さく。

2016/10/16 22:36

ブログとかTwitterとか疲れたので、
こちらに日記を書く事にした。

取り敢えず。
産後セックスレスで、SEXが精神安定剤だった
私にとっては致命的で。
どんどん精神的にも身体的にもガタがきて、
精神科に通院中。
そんな屑でビッチな専業主婦。

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[2]さく。

2016/10/16 22:43

早めにベッドに入る事を促されたから、
今日は営み有りかな？って少し期待した。
なんだかんだ、昨日はお昼寝してたし
今日は大寝坊だったしで、体力温存
出来ただろうって。大間違いだった。

SEXしてないと安心出来ない。
愛情も繋がりも感じられない。
首絞められながら絶頂したい。

何もかもつまらない。
●にたくなる。

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[3]さく。

2016/10/18 00:58

今日は夫が体調崩したみたいで、何回も
「何か変なんだよなぁ」
「何か調子悪いんだよなぁ」
と言われ。本当は心配してあげるのが
普通で、優しい妻なんだろうけど。
今の状態の私じゃ「大丈夫？早く寝なよ」と
言うのが精一杯。
心の中じゃ、あぁ私が精神的にも身体的にも
体調崩したからだ。先週の土日、夫を休ませずに
子供の面倒見てもらってたからだ、とやたら
責められている気持ちになっていて辛かった。

「お前のせいで体調崩したんだよ」
遠回しにそう言われている気がして。
きっと夫はそういうつもりで
言ったんじゃないのに。

何だかすごく悲しい。辛い。寂しい。

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[4]さく。

2016/10/18 01:07

今日も特に息子に関わってあげる事
出来なかった。
いつの間にか、私の手を引っ張って
玩具を持たせるような事が出来るように
なってたんだね…
「どーど！(どうぞ)」って、
玩具やらコロコロをくれる。

子供はこんなにも成長しているのに。
私は過去の出来事が現実のように
感じるようになって。
息子は可愛いけど、息子と過ごす
時間が苦手だ。
嫌でも自分の幼少期がぶり返す。

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[5]さく。

2016/10/18 01:19

自傷もODもしてない。
昔みたいに、私だけが辛い！
そう思う事も無くなってた。
過去も笑って話せるようになって、
過去は変えられないしなって
諦めてたはずだった。

なのに何で。
何で子供を育てる側になって、今更
過去がぶり返すの。
私みたいな思いはさせまいと、
躍起になって頑張ってたのに。
結局同じことになってる。

感情的になって手もあげたよ。
時々あまりにも悪戯が酷くて
(命に関わるような事ではない)
怒鳴り散らした事もあるよ。

全部全部、行政の人間に話した。
それで保護されても仕方ないと
思った。
でも返ってきた言葉は、
「つらかったね、誰にも言えずに
困ってたんだよね？だから私達に
連絡くれたんだよね？」
取り敢えず感情をコントロール出来るように
少しずつ体を休めながら少しずつ前に進もう
…だった。

眠たい。

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[6]さく。

2016/10/19 10:55

つらいつらいつらい
何でこんなに感情の波抑えられないの
一気に爆発する
我慢？どうしたら我慢できるの？
我慢したいよ

あぁどんどん自分の母と自分が
ダブっていく

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[7]さく。

2016/10/21 13:23

眠たい面倒くさい
掃除洗濯したし、
少しお片づけもしたし
もういっかな。

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[8]さく。

2016/10/21 13:29

疲れたな。
息子がなかなかお昼寝出来ないのは
あれだ、わんこが近くにいるからだ。
別室でガム食わせてるから、息子も
わんこがいなくなって少しは興奮
落ち着くだろ。

はよ寝ろっつーの。
もう疲れた。

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[9]さく。

2016/10/21 21:19

今日は終電近くを予想してたんだけどな。
21時前に仕事終えて帰ってきてくれた。
息子お昼寝させ過ぎて憂鬱で億劫で
もうどうしたら良いか分からんで
いたから、帰ってきてくれた時は
本当心が楽になった。
明日明後日も仕事無いみたいだし、
少し安心。

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[10]さく。

2016/10/22 00:01

子供が寝る気配なかったから、
ドライブがてらパン買ってきた。
優しくて甘いほわほわしたパン。
パン手に入れたし、子供は泣く事もなく
寝てくれて良いこった良いこった。
明日は笑えてますように。

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[11]さく。

2016/10/22 02:06

父親のことを思い出したら
寝れなくなった。

そういえば私、父親に愛されてる
って思ったこと無かったな。
いつも母親のクッションであれば
それで良いスタンス。

母親が暴れれば
「ねぇ助けてよー。笑」
止めに入れば
「子供には関係無い！」
と母に逆上されて
「さくは使えないなぁ。苦笑」
と父に呆れられ。
私はどうしたら良かったんかな。

さっさと死ねば良かったですか？

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[12]さく。

2016/10/22 20:14

私って、何でこんなに体を
求めてしまうんだろう。
1番は好きなひととSEX出来るのが良い。
でも、どうしてもシたいときは他の人でも
良くなっちゃう。

SEXして喜んでる私を、ただ見るだけ
じゃなく観てほしい。
性的なことに酔ってるときが1番
楽しくて幸せ。

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[13]さく。

2016/10/23 22:50

今日は夫の力も借りて秋冬仕様の
部屋にしたった。
うーむ、すっきりりりり！
子供にテレビ弄られないように配置替えも
したし、これで少しは安心出来るかな。

ふぅ、今日1日色々疲れた。

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[14]さく。

2016/10/27 09:29

一昨日、昨日と感情の波は
穏やかな方だった。
今日は激しい方。
1日生きてるだけで疲れそう。

いつもなら今日明日頑張れば夫が休み、
でも今週の土曜夫は仕事、あと3日。
長いなぁ。
当直無いだけ良いけど。
来週保健師さん訪問してくれるから
それまで何とか頑張らなきゃ。

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[15]さく。

2016/10/27 21:31

1日、波が激しかった。
苛々して落ち込んで苛々して落ち込んで
穏やかになったと思ったら苛々して
落ち込んで落ち込んで落ち込んで…
苛々して今。
まだ息子寝てないし、飼い犬も
うるさい。うちらも飯食えてない。
本当何なんだろ
私がこんなんじゃなかったら、
とっくに夫とご飯食べてるし
わんこもご飯食べて静かに
遊んでる時間なのに。

私が全部悪い。
私が何もしてないから。

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[16]さく。

2016/10/29 01:05

色々してたらこんな時間。
夫は明日も仕事。仕方ない。

今日から生理。
1週間、無理せず出来たら良いな…
取り敢えずお腹痛いから鎮痛薬飲んで寝よ。

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[17]さく。

2016/10/29 11:00

疲れた
嫌な過去思い出した
泣いた
辛かった
過呼吸なった
切りたくなった

でも目の前に子供がいた

切らなかった

子供の目の前で切ることは
まだダメだって思える気持ちが
あったから
耐えろ耐えろ耐えろ
って
ずっと念じてた
爪立てて我慢した

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[18]さく。

2016/10/29 11:06

誰かの声が聞きたい
聞いて安心したい
でも話せる人いない

夫は仕事
義両親にはメンタルのこと
何も話してない
両親の声なんか聞いたら
発狂する
友人は仕事で忙しいだろうな

辛くて寂しくて誰かに
寄り添ってほしいとき、
でも何も喋れないってこと
分かってて色々お話して
くれるひと、2人いるけど
どっちも忙しくて
私なんかに構ってる暇無い。
邪魔したら悪い。

…から、何もしない。

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[19]さく。

2016/10/29 19:10

気持ち悪い、吐きそう。むかむかする。

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[20]さく。

2016/10/30 01:33

何だろう、この底無しの寂しさ、孤独感。
隣では夫が寝ていて、隣のベビーベッドには
子供が寝ている。
私には家族がいる。
両親が嫌で、自分の生まれ育った
環境が本当嫌で、小学生の頃から
ずっとずっとずーっと、好きな人と
結婚してー動物と暮らしながらー
子供もいてーそんな家庭を絶対
築いてやるー！！！って。
運良く夢が叶いました。
何故私は未だにこんなんなんでしょう？
それは現実を見ていないからです。

過去のまま止まってるんだ。
現実は常に時間が進んでいるのに。

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