ひとりごと⑤

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しの

2016/03/01 12:46

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[996](ﾟДﾟ){………。

05/02 18:43

生理のレバー見るたびに胎盤を思いだして、胎盤を食べた人の体験記を検索して読んでしまう。
血抜きして切り分けたやつはレバーそっくりで、画像的にはまぁ耐えられるんだけど、へその緒と膜が付いた状態のやつはかなりグロい。
でも、興味本位でつい読んでしまう…

胎盤について検索していたら、「胎児は自分で栄養が取れないから、胎盤を通して母親から栄養を分けてもらう」みたいな文を見つけた。
そしたらなぜか「大きくなりすぎたら、母親が出産時に困る。私が生まれたら、いろんな人が迷惑する。だから、おかまいなく…おかまいなく…もう、これ以上、私に栄養与えなくていいですよ？その方があなたもラクでしょ？だから、私の方から胎盤とへその緒を遮断しますね」と、母親のおなかの中で自分でへその緒噛みちぎろうとしてる自分が頭に浮かんだ。

そしてまた、「うるさくてごめんね…私、静かにしてた方がいいんでしょ？わかった」と、オムツが濡れても黙ってる、おなかがすいても黙ってる赤ん坊の自分が頭に浮かんだ。
「うち、お金ないんでしょ？だから、オムツ濡れてるけど取り替えなくていいよ。私、我慢する。ミルク代かかるから、ミルク飲む量も控えるね。だって、あなたは“堪え忍べ”って意味で私に忍と名付けたんでしょ？刃物に心なんて字を当てたんでしょ？わかった。私、我慢するね…自分で自分の心、傷つけるね」と、ミルクもオムツも我慢してる赤ん坊の自分が頭に浮かんだ。

そしたらTVで『保育園で体調不良になった子供をすぐ迎えに来れない親の代わりに、船橋市が預かる』みたいなニュースがやってて…
それ見てたら、今度は「じゃぁ私、自分で家に帰りますね…だから、お迎えは不要です。先生、私がいつも延長保育で最後まで残ってて、“もっと早く迎えにきてほしい”と言ってたよね？私がここにいたら迷惑なんでしょ？わかった…私、自分で家に帰ります。迎えに来なくて大丈夫です。その方が母も先生も都合がいいんでしょ？」みたいな自分が頭に浮かんだ。

「お弁当作らなくていいよ…遠足、休むから。
運動会のお弁当作らなくていいよ…運動会、休むから。
お母さん、お弁当作るの大変でしょ？だから作らなくていいよ…食べなきゃすむ話だから。
お小遣い、なくてもいいよ。友達作らなきゃいいだけだから…外に出なきゃいいだけだから」と言ってる自分が頭に浮かんだ

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[997](ﾟДﾟ){………。

05/02 19:01

金の心配ばかりしてる親とか、「食べ過ぎだ」と注意されてるシーンを想像したら、自分のお茶碗割ってる自分が頭に浮かんだ。

「だって、食べちゃいけないんでしょ？食べない方がいいんでしょ？食べないなら、茶碗持ってても意味がない。だから、茶碗を捨てるの…
食べれないのに茶碗見たら心が苦しくなるから…茶碗あると、どうしても食べたくなるから…食べたくても食べれないように茶碗を捨てるの…」と、自分で自分の茶碗を捨てて、
「ほら、これで私、ごはん食べれなくなったよ？これで食費が減ったよ？ねぇ、お母さん嬉しい？私、いつも“いらない”って言っていい子でしょ？いい子が欲しいんでしょ？悪い子はいらないんでしょ？」と言ってる自分が頭に浮かんだ。

本当は思いきり甘えたいのに…食べたいだけ食べて、寝たいだけ寝て、欲しい物は「欲しい」と言いたいのに、たまに遠慮してる自分を想像しすぎておかしくなる。
「もっともっと遠慮するべきだったんじゃないか？その方がお母さん喜ぶんじゃないか？」って。

なんか、「いらない、平気」と言った方が母が喜ぶイメージがあるんだよね…
…で、母をもっと喜ばせようとイメージすると、なぜか、こういう変な方向にイメージして、ちょっとメンタル的におかしくなる。

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[998](ﾟДﾟ){………。

05/03 00:38

夕方、千葉テレビで『おそ松くん』を見ていたら、

「お父さんの方につけば、1万円やるぞ～」
「お母さんの方につけば、ごはん食べられるわよ～。ごはん毎日、誰が用意してると思ってるの？」

…みたいなシーンがあった。
別のことしながら見てたから正確な内容はわからないんだけど、なんか、親権の奪い合い？だか、6つ子が父と母どっちの味方につくか？みたいな内容で、ココリコ田中の離婚記事読んだ後だったから「タイムリーな内容だな」と思った。

そしたら、自分の父親と母親が頭に浮かんで、

「6つ子育てるの大変なのに、あんなにムキになって子供達を奪いあって…いいなぁ…愛されてるなぁ…
うちの両親なら、こういう時、どうしただろう？
父にも母にも“いらない、邪魔だ”と言われる気がする。
あなたが面倒見てよ、いや、おまえが面倒見ろよと、父と母が互いに親権を押しつけあってる映像が頭に浮かぶ。
そしたら祖母が出てきて、私が育てると言いだしそう。
それ聞いて、“おばあちゃんだけは嫌、おばあちゃんだけは勘弁して…
おばあちゃんと暮らしたら、祖母に“おまえは親に捨てられたんだ”とか“父は悪い人間だ”とか言われ続ける気がする。
“自分だけは味方だ。おまえ、他に行く所なんかないんだろ。おまえは捨てられたんだ”みたいな感じで、逃げられないように変に束縛？支配される気がする」

なんか、そういうイメージが頭に浮かんだ。

「おまえは捨てられたんだ」とか「おまえは嫌われ者だ」とか人が気にしてること毎日ネチネチ言われて、人間不審で傷ついてる所に「私だけは味方だ。他の人間は全員悪だ、敵だ。だから、私以外の人間とは付き合うな」みたいな？
そういう悪い宗教の教祖みたいなイメージが頭に浮かんだ。

そしたらなぜか亡くなった夫が頭に浮かんで、「あぁ、やっぱり、あの人、うちの祖母に似てるわ」と思った。

うちは父が早くに亡くなったので離婚する前に親権問題に決着ついちゃったけど、もし、父があの後も生きていたら、確実に離婚してたと思うんだよね…
その時、どっちが親権を取るか…想像すると怖い。
親にちゃんと愛されてたか自信ないから、想像すると怖い。
今も自分は母に愛されてるか、自信ない。

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[999](ﾟДﾟ){………。

05/03 20:59

亡くなった夫はよく行くコンビニの店員とも仲良くなれるタイプで、某コンビニの女性店員とも親しかった。
夫はいわゆるロリコンだったので、その若い女の子を狙ってたみたいなんだけど、向こうは全くその気がなくて、結果、私と結婚。

でも、私と一緒にいる所を見た彼女が、ある日、彼に「好意があった」的な事を言ったみたいで、それを聞いた彼は「そういう事はもっと早く言えよな」と思ったらしい。

私は夫からその話を聞いて、「本当はあっちの方がいいんでしょ？想いが通じて良かったね…付き合っちゃえば？」と思った。
母は私が「いらない」とか「平気」とか言うと、本当にいらない・平気なんだと解釈する人だったけど、亡夫も私が「浮気していいよ」と言うと本当に浮気していいんだと解釈する人だった。
だから、彼は喜んでそれを私に報告し、彼女と付き合おうと思ったらしい。

でも結局、彼女は彼の好意を利用して店や自分に金を使わせようとしただけみたいで、別に交際中の彼氏もいたらしい。
夫に金がないとわかった途端、彼女は急に態度を変えたそうだ。
そうして浮気は未遂という形ですぐに彼は私の所に戻ってきたけど、あの時は本気で彼女に彼を譲ろうと思った。

「浮気していいよ」と言った時の彼の嬉しそうな顔にムカついたし、彼と一緒にいると苦労したり泣かされるのわかってたから、それ「あの女に押しつけちゃえ」って気持ちもあった。
「金が目当てで人の男に手をだして、金がないとわかるとサッと捨てる女だ。しかも、別に男がいるというオチ。夫もバカだが、その女も最低だ。だったら、いっそ、あの女に彼を押しつけてしまえ。あの女も私みたいに泣かされるがいい」って…そう思ったんだよね。

「あの子がいるなら、あなた、もう私の事はいらないよね？わかった。私が身を引くわ…バイバイ」…そう思った。

また、亡くなった夫には小学校時代から仲の良い男友達がいたけど、私との結婚を機に一時疎遠になっちゃってさ…
「友達は大事にしなさい」って私が2人を仲直りさせたんだけど、その時もやっぱり似たこと思ったんだよね…

「あの人がいるなら、もう、私のことはいらないよね？私は消えるんで、あとは2人でごゆっくり…」って。

私はどうもそういう思考になる癖があるらしい。

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[1000](ﾟДﾟ){………。

05/03 21:01

だから、もし、自分に弟か妹がいたら、「あっちの方がカワイイんでしょ？あの子の方がいいんでしょ？あの子がいるなら、もう私には興味ないよね…私のこと、いらないよね」って気分になると思う。

もし、友達や親戚の子を家に泊めて、母がその子にチヤホヤしてたら、「あの子の方がいいんでしょ？あの子がいるなら、私のことはいらないよね？私は邪魔者だから出ていくね。あの子が私の部屋に泊まるなら、私は家を出て行くね…外で寝るね」って気分になると思う。

もし、結婚して子供が生まれ、夫や親や友達が子供の方ばかりチヤホヤしたら、「私のことは見えてないんだね…あの子がいるなら、私のことはもういらないよね？私は邪魔者だから消えなきゃ」って気分になると思う。

そうやって、勝手に「私は邪魔者だ。私は、いらない子だ。ご迷惑になるから、私は消えますね…おかまいなく…おかまいなく…」言ってる自分が頭に浮かぶんだよね…

私にはあの人しかいないくせに…本当は手放したくないくせに…出て行くったって、他に行く場所なんてないくせに…
「おかまいなく…おかまいなく…私、1人でも平気ですから…私の事は気にせず、楽しんできてくださいな(^ー^)」とか言って、本当は全然平気じゃないくせに…

なのに、他の人が現れると「自分はその人に譲って身を引かなきゃ…」って気分になるし、1つしか持ってないのに「くれ」と言われたら「私は我慢すればいいんでしょ？」とその人にあげてしまう。

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