ついーと。 | 恋愛全般

知乃ｻﾝ　

泣けてきた

ひたすら泣けてきた

ぅん･･･ぅん･･･

嫌いになれたら楽なのにね
「好きな人できたら熨斗つけて郵送してやる」
なﾝて笑っていってるぁたしだけど････

平気なﾌﾘも、普通に過ごすｺﾄも･････

ぅん････知乃ｻﾝは凄く頑張ってる

ぁたしも見習ぅょ

ｻｹﾞ

やっぱり好きでした。

嫌なとこばかり意識して見るようにしたり、
他の男性と連絡取ってみたり、
わざと仕事の量を増やしてみたりして、
何度も別れようと思えるように動いてみたけど。

ダメです。好きです。

ぎゅーってされるだけで、
そんな気持ち吹き飛んでしまう。
この腕を失いたくない、って
思ってしまう。どうしても。

寂しい。

最悪の記念日。の、始まり。

もう好きじゃなくなってしまいましたか？
情があって繋ぎ止めてくれてるんですか？
本当は別れたいですか？

新しい環境で
良い出会いがありましたか？

って書くと、
良いとこばっかり思い出す。

でもそれは今の彼にはなくて。
あくまで昔の話で。

あんなに大好きだったのに。
この人のためなら何だってできる。
本気でそう思ってた。

……見つからない。

昨日、職場の飲み会があって
すっごく酔ってしまって、
友人と遊んで朝に帰ってきてから
指輪が無いことに気付いた。

飲む前までは確かにあった。

交番、駅、行ったお店、
ぜーんぶに回ったけど、無かった。

最後に指輪を見てから、
相当移動してしまったから、
もう望み薄かもしれない。

もう、本当に、どうしよう。
自分の間抜けさが本当に憎い。

ずっと嵌めておけばよかった。

なんだか、繋がりが消えた気がして
落ち着かない。

彼に何て言おう。
彼は本当に大切にしてた、
だからこそ、言えない。

こんな簡単に落としちゃうなんて、
その程度だったんだなって。
思われても、仕方がない。

でも……。

明後日は、帰ってきてくれる日なのに。
指輪、嵌めてきてくれるのに。

GW、帰ってきて、
5日間ぜんぶ私にくれた。

30歳になっても
フリーターやってたらどうしよう

みたいな話をしたら、

べつにいいと思うよ。
…ていうかその頃には
パートになってるかもね。

って。

って！

なんなの真に受けていいの…

先のことは分からないけど、
うれしかったな。

また仕事始まるね。
無理しないでね。

彼の荷造り中、ずっと泣いてた。

もういまさら、掘り返せない。
時間が足りない。

向き合うのが遅すぎた。

「彼が翌日行ってしまう寂しさ」
という理由にして、泣いた。

辛くなったらいつでもおいで。
一緒に暮らそう。

そう、言ってくれたとき
余計に涙が止まらなくなったのは
嬉しかったからじゃない。

何も信じられなかったから。

一番大切な人を信じられない
不安感と、悔しさと、自分への
失望に押し潰されたから。

…ごめんね。
愛してる…。

心配っていう気持ちを
不器用で歪んだ愛情にして
元好きな人にぶつける彼。

ぶつけられた彼女は当然怒って、
あらゆる暴言を彼にぶつける。

ずっとそうだった。

キングは気付いてない。
憎いとかしねとか言うけど、
本当は誰よりも彼女に愛されたいんだ。

ずっと気付かないふりしてたよ。
思い出したくなかったから。
彼女の影を感じたくなかったから。

別れる勇気なんかないよ。
もう一人にさせたくない。
もう一人になりたくない。

でも、
いちばんになってみたかった。

わたしも、彼女みたいな性格なら
痛いほどに愛してくれたかな

キング、
前の書き込みに書いた元好きな人と
まだ連絡とってたみたい。

ボロッカスに言われてるのに、
話すのをやめなかったみたい。

もうやだ。
わたし、キープなのかな。

わたしがいるから、安心して
向かっていけるの？

なんて、嫌なことばかり考えるよ。
あなたはそんな人じゃないのに。

でもわたしは絶対
あなたを裏切ったりしないから。

ずっといちばんになりたかった。

やっとなれたと思ってた。

ただの、邪推。

男の人は自分の母親みたいな人を
好きになるっていうけど。

あれ、本当にそうなのかも。

たぶんキングは、
普段突き放すようなことばかりされて
辛い思いするばかりのなか、たまに
向けられる優しさに、弱いんだ。

突き放されれば突き放されるほど
好きなのがやめられなくなるんだ。

現に、私の前だってそうだった。

本人すら、
「嫌なとこしかないのに、
時々しねってすら思うのに、
好きなのやめられない」

「はやく忘れたい
好きっていう記憶だけ消したい」
って、ずっと言ってた。

そしてそれを聞かされる相手は、
キングのことが好きな私。…笑。

ああ、この原理を使うと繋がった。

……まぁでもただの、邪推。
昔のことなんてどうでもいっか。

今、傍にいられるのは私。
正反対なんだけどね。ママと。

見返りなしで何かをしたこと
見返りなしで何かをされたこと
そういう経験がないから、

自分でしたことは自分で片付ける。
それで、相手にもそれを求める。
ん、だろうな。

彼はそんなスタンスだから、
彼の散らかしたものとかを
私が片付けるとすごく喜ばれるし、
(神経質故にやり過ぎると怒られる)

逆に、私のやったことは
絶対に片付けたりしない。笑

え？どういうこと？
自分でやればいいじゃん？
って感じ、素で言われる。笑

まあ、
当然だから不満なわけじゃないのだ、

ただ、お互いに気付いた人がやる。
又は相手の喜ぶ顔が見たいからやる。

みたいな中で過ごしてきた私とは
おー、ここは合わないのなー、と

合うとこを知ることも嬉しいけど
合わないとこを知ることも嬉しい。

またひとつ彼を理解できた！
っていう、何感っていうのかな、
自己満足っていうか。うーん。笑

そういえば手繋がりで思い出したけど

この前いつものように
手繋いでたらキングがしきりに
あれ？とかんー…？とか言ってて。

？？と思いながら放っといたら、
これだ！って言って、手を繋ぎ直した。

キングいわく、
いつもと違う繋ぎ方してたらしくて
(腕が私の方が後ろになってた…？とか何とか)

私は全然気にならなかったんだけど
いつもの繋ぎ方、で定着してたことが
体で覚えられてたことが嬉しくて、
にへぇー、ってなりました。
にへぇー、って。

手を繋ぐとき、
利き手を預けるのは信頼の証なんだって

ってなんとなく言ったら、

利き手同士だね。

って嬉しそうに笑うから、
どきってしてしまった。

信頼してくれてるんだって
思ったら。

残された時間は少ない。

いつでも会えるけど
月1しか会わない、のと

気軽に会えない距離で
月1しか会わない、のは

気持ちも余裕もぜんぜん違う。

ましてや、
転勤の話を聞いてからは
ほとんど半同棲状態だったのに。
そこから会えなくなるのは。

そのうえ、お互いに過去には
遠距離恋愛で失敗してる。

会ったあとの辛さも、
すれ違いのいらいらも、
乗り越えられる自信はない。
ぜんぜんないです。

それでも、泣きながら
ついてきてほしいって
言ってくれたこと、

別れたくない、って
引き留めてくれたこと、

私も涙が止まんなくなるくらい
悲しくて、嬉しかったから

先のことは分からないけど、
行けるところまで一緒に歩きたい。
と、おもいました。

4月になったね。
そして今日はエイプリルフール。

朝、一緒に家を出るキングに
今日から本当にダイエットする！
って言ったけど、

見破られるもなにも、
いつ言ったとしても嘘になってるから
特に信じてもらえず失敗。笑

しかもそのあと
エイプリルフールについた嘘は
その年中は本当にならない、
ってジンクスを知って凹む。笑

今日はそんな感じの
1日のはじまり。

この人、
私が居なくなって大丈夫？

……なんてー
自惚れてみたい時もある。笑

でも
ストレスの対処法も
自分の気持ちの伝え方も
あんまり知らない人だから、

心配になるときがあるよ。

理解者は私だけでいいなんて
昔は独占欲もあったけど、
今は本当に心配だな。

ホワイトデーだよ、
私には関係ないけどー。

普通に仕事だよ。
しかも夜勤。

キングキングキングー。

バレンタインの時みたいに
謀ったように残業地獄に
されないといいけど。笑

キングのキングたる所以は
その過剰な神経質さにあります

神経質が度を越えて
端から見たらすごくワガママなの
だからキング、(友人談)

なんていうのは後付けで
本当は名前の最後がキだから
○○キングなんてしょーもない
呼び方してたら定着しただけ。笑

神経質なのも、本人は美点だと
思ってるから、直んないだろうな。

私は全く細かいこと気にしないから
いつもそこで食い違うのですが……

恐らく神経質にならなきゃ
生きてこられなかったのも
分かるから、何も言えない。

受け止めなきゃな、
大人の余裕が欲しいな。

小さい時から誰にも甘えられずに
泣けば誰からも白い目で見られて
何してもどうせ無駄、伝わらないって
そんな環境で育った人だからか

初めて会ったときの第一印象は
諦めの表情が定着した顔だと思った。

なんだか暗くて、その暗さが
気になって、笑わせたいって思って、
そしたらいつの間にか
好きになってたんですね。笑

キング、添い寝するとき、
たまに赤ちゃん言葉になるの。

なんだか
昔を取り戻そうとしてる気がして
無意識に彼の頭を撫でたら、
安心しきったような表情になる。
そんな無防備な姿がとても愛しい。

今日もあなたが好きでした。