貴女は私、私は貴女

家事育児に追われながら、自分の過去にも追われている専業主婦の戯言。

さく。

2016/10/16 22:30
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[8]さく。

2016/10/21 13:29

疲れたな。
息子がなかなかお昼寝出来ないのは
あれだ、わんこが近くにいるからだ。
別室でガム食わせてるから、息子も
わんこがいなくなって少しは興奮
落ち着くだろ。

はよ寝ろっつーの。
もう疲れた。

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[9]さく。

2016/10/21 21:19

今日は終電近くを予想してたんだけどな。
21時前に仕事終えて帰ってきてくれた。
息子お昼寝させ過ぎて憂鬱で億劫で
もうどうしたら良いか分からんで
いたから、帰ってきてくれた時は
本当心が楽になった。
明日明後日も仕事無いみたいだし、
少し安心。

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[10]さく。

2016/10/22 00:01

子供が寝る気配なかったから、
ドライブがてらパン買ってきた。
優しくて甘いほわほわしたパン。
パン手に入れたし、子供は泣く事もなく
寝てくれて良いこった良いこった。
明日は笑えてますように。

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[11]さく。

2016/10/22 02:06

父親のことを思い出したら
寝れなくなった。

そういえば私、父親に愛されてる
って思ったこと無かったな。
いつも母親のクッションであれば
それで良いスタンス。

母親が暴れれば
「ねぇ助けてよー。笑」
止めに入れば
「子供には関係無い！」
と母に逆上されて
「さくは使えないなぁ。苦笑」
と父に呆れられ。
私はどうしたら良かったんかな。

さっさと死ねば良かったですか？

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[12]さく。

2016/10/22 20:14

私って、何でこんなに体を
求めてしまうんだろう。
1番は好きなひととSEX出来るのが良い。
でも、どうしてもシたいときは他の人でも
良くなっちゃう。

SEXして喜んでる私を、ただ見るだけ
じゃなく観てほしい。
性的なことに酔ってるときが1番
楽しくて幸せ。

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[13]さく。

2016/10/23 22:50

今日は夫の力も借りて秋冬仕様の
部屋にしたった。
うーむ、すっきりりりり！
子供にテレビ弄られないように配置替えも
したし、これで少しは安心出来るかな。

ふぅ、今日1日色々疲れた。

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[14]さく。

2016/10/27 09:29

一昨日、昨日と感情の波は
穏やかな方だった。
今日は激しい方。
1日生きてるだけで疲れそう。

いつもなら今日明日頑張れば夫が休み、
でも今週の土曜夫は仕事、あと3日。
長いなぁ。
当直無いだけ良いけど。
来週保健師さん訪問してくれるから
それまで何とか頑張らなきゃ。

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[15]さく。

2016/10/27 21:31

1日、波が激しかった。
苛々して落ち込んで苛々して落ち込んで
穏やかになったと思ったら苛々して
落ち込んで落ち込んで落ち込んで…
苛々して今。
まだ息子寝てないし、飼い犬も
うるさい。うちらも飯食えてない。
本当何なんだろ
私がこんなんじゃなかったら、
とっくに夫とご飯食べてるし
わんこもご飯食べて静かに
遊んでる時間なのに。

私が全部悪い。
私が何もしてないから。

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[16]さく。

2016/10/29 01:05

色々してたらこんな時間。
夫は明日も仕事。仕方ない。

今日から生理。
1週間、無理せず出来たら良いな…
取り敢えずお腹痛いから鎮痛薬飲んで寝よ。

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[17]さく。

2016/10/29 11:00

疲れた
嫌な過去思い出した
泣いた
辛かった
過呼吸なった
切りたくなった

でも目の前に子供がいた

切らなかった

子供の目の前で切ることは
まだダメだって思える気持ちが
あったから
耐えろ耐えろ耐えろ
って
ずっと念じてた
爪立てて我慢した

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[18]さく。

2016/10/29 11:06

誰かの声が聞きたい
聞いて安心したい
でも話せる人いない

夫は仕事
義両親にはメンタルのこと
何も話してない
両親の声なんか聞いたら
発狂する
友人は仕事で忙しいだろうな

辛くて寂しくて誰かに
寄り添ってほしいとき、
でも何も喋れないってこと
分かってて色々お話して
くれるひと、2人いるけど
どっちも忙しくて
私なんかに構ってる暇無い。
邪魔したら悪い。

…から、何もしない。

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[19]さく。

2016/10/29 19:10

気持ち悪い、吐きそう。むかむかする。

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[20]さく。

2016/10/30 01:33

何だろう、この底無しの寂しさ、孤独感。
隣では夫が寝ていて、隣のベビーベッドには
子供が寝ている。
私には家族がいる。
両親が嫌で、自分の生まれ育った
環境が本当嫌で、小学生の頃から
ずっとずっとずーっと、好きな人と
結婚してー動物と暮らしながらー
子供もいてーそんな家庭を絶対
築いてやるー！！！って。
運良く夢が叶いました。
何故私は未だにこんなんなんでしょう？
それは現実を見ていないからです。

過去のまま止まってるんだ。
現実は常に時間が進んでいるのに。

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[21]さく。

2016/10/30 01:49

自傷行為はいつから？と聞かれた。
いつからだろう。
小4か小5、まだ手首を切れば
死ねるもんだと思ってたお年頃。
脈ら辺を思いっきり切れば、
これで死ねるんだ！ってそう
思ってたお年頃。
死ねなかった、持ってた剃刀が
切れ味悪過ぎて。
死ねなかった、切ったところが
痛くて。
痛くて痛くて死ねないのに、
何故か胸や太ももを切るように
なってた。
親の関心が私に向くように。
でも親の関心は向かなかった。
一人っ子でも、子に関心が無い親は
子を無い存在にするんだなって学んだ。
それから辛くて泣きたい時は
切ってたな。

そして子を授かった今は、
後悔している。
ママ友の前で半袖なんか着れない、
プールなんかも連れて行けない。
苛々する、悲しい、全部自分で
やったことなのに。

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[22]さく。

2016/10/30 01:55

切っちゃ駄目
切っちゃ駄目
跡をこれ以上残しちゃ駄目

そう思っても痛みが欲しい、
痛みが欲しくて仕方ない、
痛みを感じれたらまた
元の私に戻れるから。

だから爪立てて我慢。

我慢。

切りたい切り刻みたい
自分の体をバラバラにしたい

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[23]さく。

2016/10/31 13:54

夫の優しさ？に素直に甘えられない。

昨日の夜、八つ当たりしてごめん
って謝ったの。
何で謝るの(^^)?
八つ当たりして良いんだよ、
でも他に八つ当たりしちゃ駄目だよ。だって。

違う違う違う。
何か違う。

そう思うのは、私の求めてた返答じゃ
ないから？
苦しい苦しい苦しい
悲しい、夫にそう言わせてしまう
自分が情けなくて悔しい。

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[24]さく。

2016/10/31 19:12

逃げたい逃げたい逃げたい
逃げたい逃げたい逃げたい

頭ぼわーんとする
重たい辛い苦しい
もうやだなんなの
水曜まで頑張れる気しない
子供をお風呂に入れる気力無い
顔も見たく無い
どうしたらいい

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[25]さく。

2016/11/03 23:59

ただただつかれた。

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[26]さく。

2016/11/04 00:02

今日は丸一日頭痛。
市販薬飲んでも効く気配無し。

こんな自分が嫌になる。
唇が痺れる。